Como sair do papel de "salvador" e se livrar da co-dependência no alcoolismo?

Muitas vezes, uma pessoa que sofre de alcoolismo e suas pessoas íntimas - um parceiro ou cônjuge, pais, amigos - muitas vezes tem codependência de álcool.

Esta é uma forma comum de co-dependência tipo destrutivo de relacionamentoem que uma pessoa está profundamente imersa na vida de alguém que é querido para ele, desempenha ativamente o papel de "salvador".

O que é isso?

Codependência - um tipo de relação patológica, do ponto de vista da psicologia, que se caracteriza pelo surgimento de uma dependência extremamente forte da outra pessoa, o desejo de constantemente ajudá-lo em seu próprio detrimento, de estar continuamente em sua vida, de controlá-la.

Pessoas com co-dependências, realmente viver a vida do que eles dependeme não o seu próprio.

Ambas as partes sofrem de co-dependência - a pessoa dependente e aquela da qual dependem. Ao mesmo tempo, quebrar tais relacionamentos ou torná-los mais saudáveis ​​é extremamente difícil.

Codependência pode ocorrer em qualquer relacionamento próximo: entre pais e filhos, entre parceiros, amigos, entre parentes próximos.

Mas, como regra geral, para o surgimento da codependência, um dos participantes do relacionamento deve aparecer ou ser fraco: ter dependências (álcool, drogas, jogo e assim por diante), doença somática ou mental, vulnerável, natureza sensível.

O outro participante, ao contrário, deve estar pronto para desempenhar o papel de “salvador”: aquele que sempre estará lá, seguirá, apoiará.

No final "Salvador" extremamente ligado àquele sobre quem ele tomou o "cuidado", e sua vida firmemente entrelaçada com outra vida.

Neste caso, a co-dependência implica dependência mútua, baseada na interpretação do termo, que é traduzida como "Dependência conjunta".

E outra pessoa condicional ou verdadeiramente fraca também se torna dependente do “salvador”.

Mas ele nem sempre é feliz, estando em tal relacionamento: guarda permanente impede que ele se desenvolva, se livre de vícios, ele é “preservado” na situação atual e se acostuma com a ideia de que ele não pode melhorar, se torna mais indefeso.

Pior de tudo, se aquele a quem o "salvador" está ligado é tóxico - tem dependências patológicas, ele recorre periodicamente à violência e transforma sua própria vida (e a vida de alguém que está ligado a ela) ao inferno.

Mas desde que o "salvador" tem uma dependência psicológica profunda, é muito difícil para ele escapar até mesmo de tal pessoa.

A co-dependência que surge em um relacionamento com um alcoólatra é mais freqüentemente observada entre marido e mulher.

O clássico “marido fica bêbado naquele ano, e a esposa tolera e acredita que ele vai parar, justifica seu comportamento, faz tudo por ele” - é sobre codependência. Cerca de 80-100% dos parentes próximos de alcoólatras têm um apego patológico a ela.

Razões

Os principais fatores que aumentam a probabilidade de co-dependência:

1. Relacionamento próximo com uma pessoa dependente de álcool, interações frequentes com pessoas envolvidas em relacionamentos co-dependentes com alcoolistas. Uma pessoa que está em um ambiente onde a codependência é extremamente comum pode achar normal. No futuro, sendo guiado por isso, ele se assegurará de que “Todo mundo vive assim” e “De alguma forma os outros lidam”, não se atrevendo a mudar nada, sair. É freqüentemente observado nas chamadas "classes inferiores" da sociedade, nas quais a violência e a dependência de drogas e álcool fazem parte da vida. Além disso, ao entrar em um relacionamento com um bebedor frequente, é importante entender que a maioria dessas conexões leva à codependência.
2. A influência do meio ambiente. Codependências são afetadas com mais frequência por pessoas que crescem em famílias pouco saudáveis: naqueles onde a violência é praticada, onde os pais sofrem de fobias, distúrbios mentais graves, onde as crianças são rigidamente controladas, eles são excessivamente cautelosos.

   Também pode ocorrer sob a influência de violência regular de outras pessoas fora da família: por exemplo, colegas de turma.

3. Experiência de dependência de álcool. É mais fácil para as pessoas que são viciadas se envolverem em relacionamentos não saudáveis, que são essencialmente o mesmo vício, mas apresentadas em um invólucro diferente.



4. Visão irrealista do mundo, formada sob a influência da educação (incluindo gênero). Uma mulher é tradicionalmente imposta o papel do guardião da lareira, que dedica toda a sua vida à sua família, marido, filhos, desinteressadamente ama um cônjuge, mesmo se ele cria dificuldades significativas, se comporta repugnantemente. A fraqueza pessoal (mansidão, obediência) é encorajada e a força (iniciativa, autoconfiança), ao contrário, não é considerada a melhor característica para uma mulher. Portanto, é mais fácil para as mulheres entrarem em relacionamentos co-dependentes. Também na sociedade, em princípio, o sacrifício é encorajado, a disposição de ajudar em qualquer situação e o desejo de se colocar em prioridade é condenado.
5. Ter medo da solidão. Os medos, incluindo os inexplicáveis, afetam significativamente a maneira como uma pessoa se comporta, quais decisões são tomadas. Uma mulher pode ficar com um homem bebendo por anos por medo de não encontrar mais ninguém e sofrer por anos.

   E quanto mais forte o medo dela, mais difícil é perceber a necessidade de mudança e começar a trabalhar em sua própria vida.

6. Baixa auto-estima. Pessoas com baixa auto-estima precisam de encorajamento do lado de fora, querem ser úteis, ajudar alguém a receber esse encorajamento e sentir que não são inúteis, pelo menos periodicamente. Ao mesmo tempo, é difícil para eles perceberem que podem merecer o melhor, porque se consideram sem valor. E uma mulher com baixa auto-estima, que permanece com um homem bebendo, pode ser convencida de que isso é o que ela merece, que tal vida é o melhor que ela pode obter.



7. Doenças mentais. Depressão, neurose e outros transtornos mentais aumentam significativamente a probabilidade de desenvolver vícios, especialmente em meio à queda do amor. Uma pessoa deprimida vive com dificuldade, ele não está interessado em nada, ele está arrasado. Se durante este período ele encontra algo que preenche sua vida com significado, dá emoções positivas (incluindo aquelas relacionadas à ação dos hormônios produzidos no fundo de estar apaixonado), ele pode desenvolver um vício.

Sinais de

As principais características são:

1. Pensamentos e desejos giram em torno de uma pessoa viciada em álcool. O "Salvador" constantemente se preocupa com quem ele está ligado, seus planos imediatos e atrasados ​​estão intimamente ligados a ele.
2. Falta de objetivos de vida próprios. Os interesses das pessoas em co-dependentes são poucos, e no processo de viver com um alcoólatra, eles podem quase desaparecer completamente.

   Eles não têm desejo de se realizar através do trabalho, de realizar algo, de se desenvolver. Sua vida é dedicada a um alcoólatra.

   Eles o acompanham, cuidam dele, pena, organizam sua vida cotidiana.



3. Indiferença às suas próprias necessidades e desejos. Os viciados em códices se adaptam à pessoa da qual dependem, geralmente acham que é egoísmo pensar em si mesmos e que aquele de quem eles cuidam precisa de muito mais ajuda do que eles.

As mulheres que vivem com maridos que bebem tendem a pensar que o amor se parece com isso: como uma superação, quando você precisa se reconciliar com qualquer deficiência de um amante, para aceitá-lo incondicionalmente, mesmo quando a vida com ele é impossível.

Como se livrar?

Principais recomendações:

1. Esteja ciente do problema. É importante encontrar sinais de codependência e entender que é necessário mudar a situação.

   A percepção de que existe um problema e é necessário trabalhar com ele já é um passo considerável.

   Sentir medo, não ter certeza de que algo vai dar certo, entrar em pânico ao pensar em mudanças radicais é normal. Em princípio, as pessoas dificilmente quebram o que têm sido há muito tempo, o que se tornou parte de suas vidas. Lembre-se: você pode mudar a situação gradualmente, passo a passo, reconquistando seu direito de ser considerado uma pessoa independente.

2. Comece a restaurar sua própria personalidade. Nossas personalidades consistem em muitos elementos: interesses, necessidades, desejos, visão de mundo, experiência, conhecimento. Tente mudar de pensamentos sobre uma pessoa dependente para pensamentos sobre si mesmo. Pergunte a si mesmo o que você quer, o que seria interessante fazer. Tente fazer um hobby. Se uma coisa não causa interesse, tente outras atividades, leia livros, assista a filmes, procure os ramos do conhecimento que o atraem. Muitas vezes pode ser útil retornar ao que você estava interessado antes, antes de se encontrar com um alcoólatra. Pense nos seus velhos hobbies, interesses, olhe para eles novamente.
3. Aprenda a se separar de um alcoólatra, pense com mais frequência em suas necessidades. Coloque-se em prioridade e em pequenas coisas e em coisas mais globais. Satisfaça suas necessidades básicas com o tempo, faça o que você está interessado, em vez de recomeçar a se preocupar com quem você se sente viciado. Também é importante começar a pensar na possibilidade de romper o relacionamento patológico.
4. Endereço para o psicólogo, o psicoterapeuta. Nem sempre é possível livrar-se da codificação sozinha, e isso é normal. O especialista poderá analisar sua situação e dar recomendações úteis, prescrever o tratamento de doenças mentais, se as identificar, ajudá-lo a aprender a expressar emoções negativas e criticar.

Quando co-dependência desaparece ou enfraquece visivelmente, será muito mais fácil perceber a necessidade de romper relações.

Dicas de psicólogos

Como sair de um alcoólatra? Dicas básicas:

1. Tente se livrar da codependência. É extremamente difícil para uma pessoa que esteve em um relacionamento de dependência por um longo tempo perceber a necessidade de mudança e decidir sobre ela. Sua personalidade é distorcida, ele não sente seu próprio "eu" e não representa sua vida sem a qual ele depende. Portanto, o primeiro passo deve ser sempre o trabalho com dependência psicológica, com personalidade, com auto-estima.
2. Pense em um plano de ação. Pense em como você viverá a primeira vez depois de romper relações com um alcoólatra (se ele for um cônjuge), discutir essa questão com seus parentes e pedir apoio, se possível.

   Se você não tem uma fonte de renda, é importante encontrá-la antes de sair.

3. Não se deixe arrepender. É muito mais difícil se livrar da co-dependência e sair se você continuar a ver em um alcoólatra uma vítima de vontade fraca que precisa de cuidados, controle e cuidado constantes. Primeiro, os alcoólatras que vivem em um relacionamento co-dependente tornam-se ainda mais fracos e desamparados, porque tudo é feito para eles, e a falta de um “ajudante”, pelo contrário, pode aumentar a probabilidade de uma pessoa desejar ser curada. E em segundo lugar, você deve sempre pensar em si mesmo e em suas necessidades. Felicidade na vida com alcoólatras um pouco.



4. Diga-lhe claramente sobre suas intenções. Evite as palavras "planejar", "talvez", "muito provavelmente", "pensar". Sua tarefa é preparar tudo sozinho e colocar diante do fato. Se ele perceber dúvidas, ele começará a tentar parar, começar a falar sobre o que ele deixará de beber (e essas palavras já devem ter sido faladas várias vezes). Não acredite. Cuide-se.

Livrar-se da codependência não acontece rapidamente, por isso é importante entrar em sintonia com o trabalho de longo prazo consigo mesmo, o que pode continuar depois que você romper seu relacionamento com um alcoólatra.

Superando co-dependência com o alcoolismo - conselho de um psicólogo: