A primavera chegou (em Moscou, no entanto, veio apenas formalmente)). Neste post vou discutir uma série de questões relevantes para esta temporada sobre sentimentos como amor e amor. Mais especificamente, este artigo abordará as seguintes questões:
- Qual é a essência do amor e do amor? Qual é a diferença entre esses sentimentos um do outro?
- O que fazer se o amor acabar?
- O que fazer se você se apaixonou (se apaixonou) por outro (outro)?
- Como sobreviver amor não correspondido?
Então vamos começar em ordem.
Qual é a essência do amor?
O seguinte raciocínio pode parecer cínico para alguém, já que eles considerarão amor e amor do ponto de vista da biologia e do papel funcional desses sentimentos na evolução. Mas, tal privado de romance doce e retórica sublime, pontos de vista conduzirá a conclusões muito afirmadoras da vida. Então, siga-me para descobrir, por exemplo, por que você não deveria sofrer com o amor infeliz.
Então, o que é amor, do ponto de vista da psicologia evolucionista (essa é uma direção jovem, que lida com o estudo do homem no contexto de seu papel na evolução). A evolução tende a desenvolver e difundir a vida, portanto, proporciona a seus indivíduos propriedades que asseguram a sobrevivência para eles e seus filhos por um longo período de tempo. Essas propriedades também incluem a capacidade de experimentar estados que chamamos de amor e nos apaixonamos. Esses sentimentos não são exceções na lista geral de qualidades úteis para a evolução e também visam apoiar a vida da espécie Homo Sapiens em nosso planeta.
Como o amor contribui para a sobrevivência do homem na terra? Vamos responder a essa pergunta. A procriação significa não apenas o processo de concepção e o nascimento de um novo indivíduo, mas também o cuidado de seus filhos. Cuidar envolve a criação de uma família com a divisão de responsabilidades entre um homem e uma mulher, um caçador e um guardião da casa. A vida conjunta dos indivíduos do sexo oposto é baseada no afeto mútuo, que é chamado de amor.
Esse sentimento, por meio de reações bioquímicas, regula as relações dentro das espécies, organizando uma estrutura social que corresponde mais de perto às considerações do desenvolvimento de nossa comunidade. Simplificando, se não tivéssemos nos apaixonado e amado, então não haveria nenhuma dúvida sobre cuidar da prole: os humanos masculinos iriam fugir de mulher para mulher, fertilizá-los e, depois, perder todo o interesse neles, deixando os nascidos como resultado de filhos para a educação de uma mãe só.
Seria extremamente ineficiente do ponto de vista da sobrevivência, e nossa espécie teria caído no esquecimento há muito tempo se não fosse por amor ... Essa posição, que a psicologia evolucionista reconhece, está em contradição com a crença popular hoje de que os homens são poligâmicos por natureza ( eles querem ter muitos parceiros sexuais) e as mulheres são monogâmicas (elas se contentam com um único parceiro social). Tal tese, como regra, justifica a infidelidade masculina.
Mas então, como poderia a espécie humana se desenvolver se os homens, por natureza, procurassem manter muitos relacionamentos sexuais com parceiros diferentes, e uma mulher com apenas um? Como resultado, haveria um enorme descompasso nas reivindicações e conexões de dois gêneros diferentes, e não poderia haver qualquer preocupação completa com a parceria. Não estou tentando provar que na natureza humana, de fato, apenas reina a monogamia. Desejo apenas demonstrar todas as crenças controversas na poligamia natural exclusiva dos homens.
Então, de volta ao amor. Segundo muitos cientistas, a capacidade de experimentar isso foi colocada em nós pela evolução, exclusivamente, com o objetivo de manter e desenvolver as espécies, a fim de vincular emocionalmente um homem a uma mulher, pelo menos para cuidar de crianças, bem como reduzir a propagação de doenças. infecções sexualmente transmissíveis. Quanto menos parceiros sexuais, menos propensos a adoecer com doenças sexualmente transmissíveis, mais saudável a pessoa e a saúde de seus filhos.
Deste ponto de vista, o amor é reduzido a tal prosa, ao fenômeno da conveniência biológica. Pessoalmente, compartilho desse ponto de vista e acredito que a deificação, a idealização do amor, criou mais mal do que bem. Vamos discutir isso ainda mais.
Como o amor é diferente do amor?
O amor é um sentimento de forte atração por um parceiro, uma condição que é frequentemente associada à perda de apetite, sono e obsessão pelo objeto de atração. Surge, em regra, no começo de um relacionamento amoroso ou o precede. Em suma, quando estamos apaixonados, perdemos a cabeça, pensamos apenas em uma pessoa, não podemos pensar em mais nada, estamos sobrecarregados com um sentimento de felicidade e inspiração especiais, há muita força e energia.
Este é um sentimento muito intoxicante e agradável, no calor do qual muitos atos precipitados são cometidos. Do ponto de vista da bioquímica do cérebro, a paixão se caracteriza pela participação em processos químicos no cérebro dos seguintes compostos: serotonina, dopamina, norepinefrina e outros, devemos este buquê "químico" a todas essas experiências vívidas que nos caem se nos apaixonamos por alguém. .
O amor é um sentimento de mais curto prazo do que o amor, uma vez que o corpo humano é simplesmente incapaz de manter essa tempestade química em nós por um longo tempo, caso contrário, ela esgotará todos os seus recursos. Portanto, amor e passa.
Ele é substituído, embora nem sempre, o amor vem. Este é um estado muito menos intenso e inebriante do que se apaixonar. O amor é caracterizado por um profundo sentimento de simpatia, empatia (empatia), proximidade e respeito pelo seu ente querido. Esse é o sentimento que permite que alguns casais vivam juntos e felizes, depois que a euforia do amor passou.
O amor pode surgir de uma impressão fugaz, por exemplo, um sorriso e se transformar em uma paixão incontrolável, sob a influência de uma pessoa que perde a cabeça. O amor, por outro lado, é formado há muito tempo e baseia-se nas qualidades reais do objeto de amor (não podemos amar uma pessoa por um sorriso, é importante para nós o que ele é, quais são suas qualidades pessoais). Em algum lugar eu li a frase “não há amor à primeira vista, há apenas amor à primeira vista”. Eu concordo completamente com isso.
O equivalente químico do amor é a oxitocina, o hormônio do hipotálamo, que está envolvido na bioquímica do nosso cérebro. O sentimento de amor está ligado a esse hormônio.
Por enquanto, vou me concentrar na diferença entre amar e me apaixonar. Mas, neste estágio, é importante que tiremos conclusões intermediárias que são importantes para uma discussão mais aprofundada. E então, voltarei a este assunto à medida que o artigo avança.
Então, quais são as conclusões?
- Estar apaixonado é um sentimento espontâneo de forte atração, devido a reações químicas no cérebro. É como uma forte experiência narcótica, somente sem o uso de uma droga.
- O amor gasta muitos recursos do corpo e, portanto, não pode durar muito tempo.
- O amor pode substituir o amor e ligar duas pessoas ao longo da vida.
Estas, é claro, conclusões importantes que usarei ao responder as principais questões do artigo.
O que fazer se o amor acabar?
O principal erro de muitos amantes é a crença de que o amor deles durará para sempre e os amantes nadarão por toda a vida nos sentimentos de felicidade sobrenatural. Ao mesmo tempo, para essa felicidade, eles não terão que fazer nada, exceto ficar juntos.
Esse erro geralmente leva a conseqüências ruins. Como descobrimos acima, apaixonar-se não pode durar para sempre, e esse fato não repousa contra alguma misteriosa habilidade de amar, mas com as simples limitações de nosso organismo. É impossível estar apaixonado por muito tempo, assim como você não pode viver uma semana sem água ou correr incansavelmente por vários dias.
Mas muitas pessoas esquecem disso ou simplesmente não sabem. Quando estamos apaixonados, parece-nos que todo o significado de nossa vida se concentrou subitamente no objeto de nosso desejo. Pensamos que estar juntos é o nosso maior destino, preparado pelo destino, e não há nada mais importante no mundo do que isso! Aquele a quem amamos nos parece o centro de todos os ideais celestes, e pensamos que não precisamos de mais nada para a felicidade, exceto que, a cada dia, a cada minuto, vemos essa criatura ao nosso lado!
Mas o tempo passa e, gradualmente, o véu do idealismo e o otimismo bêbado do amor ao nosso redor se dissipam. Assim que seu olhar se livrou da doce névoa que o envolveu, todas as falhas, todas as imperfeições do parceiro, foram subitamente reveladas a ele. Anteriormente, você não podia sequer pensar que algumas coisas cotidianas poderiam ser degradadas, profanar a atmosfera sagrada em torno dos corações de dois amantes ... Mas agora, você começou a brigar por ninharias e percebeu que seu parceiro está longe do ideal que você viu nele antes
Além disso, você percebeu que a exaltada sensação de atração desapareceu, o que te intoxicou e fez esquecer tudo o que existe no mundo, exceto uma única pessoa. A triste e tediosa prosa do dia veio para substituir a euforia celestial! O que aconteceu conosco, o amante pensa, para onde foi essa obsessão intoxicante de paixão?
É aqui que o erro tradicional dos amantes é permitido, eles começam a identificar o fato da falta de amor com a falta de valor das relações conjuntas. Uma vez que a euforia tenha passado, significa que o significado de todas as relações se esgotou! Por que ficar juntos aquelas pessoas que não se sentem mais felizes só porque estão juntas? Alguns ficam imediatamente frustrados e interrompem relacionamentos. Outros continuam, por inércia, a viver uma vida mútua infeliz e desinteressante com um parceiro, lamentando o dia em que se conheceram.
E outros ainda estão tentando, por algum tempo, manter artificialmente a paixão: com a ajuda de brigas constantes em ocasiões planejadas, eles estão tentando recuperar seus sentimentos de emoções fortes. Mas isso não pode continuar por muito tempo e, mais cedo ou mais tarde, eles sofrerão o destino do primeiro ou do segundo.
Mas outro, o caminho mais desejável é possível e este é o caminho do amor. O amor não surge espontaneamente, como se apaixonar, e ela, ao contrário do último, precisa de fundamentos mais sólidos do que uma impressão fugaz. O amor nasce do trabalho conjunto de duas pessoas em seus relacionamentos e no desenvolvimento desses relacionamentos. Para experimentar o amor, não basta apenas “ficar juntos”, para isso você precisa fazer alguma coisa.
O aparente sentimento de harmonia com outra pessoa, no período de estar apaixonado, pode revelar-se um fantasma que desaparecerá, se você simplesmente passar a paixão. E para alcançar uma harmonia real, é necessário melhorar e fortalecer os relacionamentos. E muitas vezes acontece que ambos os participantes nesse relacionamento precisam mudar para se adequar a esse objetivo. O amor não vem assim: é o resultado dos esforços conjuntos e da compatibilidade dos personagens dos dois parceiros.
Quando uma pessoa está apaixonada, ela não está interessada em outra coisa senão seus sentimentos, ele não precisa de mais nada, exceto estar constantemente com ele no amor por ele. Mas o amor está interessado no desenvolvimento mútuo de ambos os assuntos de relações.
Amor = insanidade?
É difícil dizer o que teria acontecido se o desejo de amor dos amantes tivesse sido cumprido, de modo que esse sentimento durasse para sempre. O que aconteceria se pudéssemos estar apaixonadamente apaixonados durante toda a nossa vida com uma pessoa, para que esse sentimento nunca se esgotasse, e cada novo dia nos daria a sensação de que primeiro olhar e primeiro conhecido? Acho que nada de bom viria disso. Em muitos casos, isso seria como insanidade de longo prazo.
Do ponto de vista da participação da serotonina na bioquímica do cérebro, o sentimento de amor é como o transtorno obsessivo-compulsivo (transtorno obsessivo-compulsivo). Com isso, alguns cientistas explicam o fato de os amantes não poderem pensar em outra coisa além de uma única pessoa! Os amantes são um tanto reminiscentes de pessoas entusiasmadas do êxtase em seu comportamento.
Um homem apaixonado não se dá conta de suas ações, ele é privado de uma avaliação crítica adequada, ele é constantemente animado e fixado em uma coisa. Imagine o que teria acontecido se esse estado durasse uma vida inteira! Duvido que pudéssemos trabalhar normalmente, interagir uns com os outros, já que todos seriam totalmente focados em seus sentimentos. Eu não escreveria este artigo agora, mas me entregaria à doce sensação de borboletas esvoaçantes no meu estômago, sentadas em algum lugar na grama.
Além disso, estando sempre apaixonados, ninguém veria qualquer incentivo para o autoaperfeiçoamento pessoal, e para o desenvolvimento de relacionamentos, e, em geral, para qualquer outra atividade além do prazer constante da paixão de alguém. Eles parariam a produção, esvaziariam as estradas, as ruas noturnas seriam cheias de emaciados e pálidas por falta de comida e sono, pessoas com brilho insalubre em seus olhos.
Um mundo em que todos estão sempre apaixonados seria um lugar muito estranho e assustador! Mundo dos zumbis no amor!
Não se desespere e não se apresse para acabar com os relacionamentos quando descobrir que o amor acabou. Acontece com todos e inevitavelmente acontece. Eu li em algum lugar que a duração média da fase in love é de dois anos. Chega de termo "traiçoeiro": não é tão pouco que uma pessoa possa perceber toda a transitoriedade desse sentimento e é o suficiente para ele se acostumar a amar e ser desapontado depois que ela passou.
Mas se, depois de um poro tempestuoso e apaixonado, duas pessoas encontrarem um desejo de continuar relacionamentos em si mesmas e começarem a procurar algo além da paixão incontrolável e desenfreada, e irem em direção a esse desejo, então, ao longo do tempo, encontrarão um no outro. profundidade de compreensão mútua, calor suave de sentimentos e intimidade, prontidão resoluta para ajuda mútua e apoio. Esses sentimentos, que formam a base do amor, não são menos importantes que a insana loucura do amor.
O amor é uma fase avançada de relacionamentos, mais consciente e sóbria, e também, muito mais do que seu antecessor, apaixonando-se. Nem todo casal consegue chegar a esse estágio, mas aqueles que conseguem isso vivem juntos felizes para sempre.
O estágio em que o amor passou, um período crucial, é um teste de relacionamento. Se eles passarem no teste, é muito mais provável que continuem por um longo tempo. Aqui você precisa entender claramente que o que passou, então passou e você deve parar de se arrepender e trair grandes sentimentos para o sentimento passado. Esta é apenas uma reação química no cérebro, que tem seu próprio período de ação. A sua terminação, por via de regra, une-se fracamente ao objeto da atração ou às peculiaridades do relacionamento. O amor passa porque estamos tão arranjados. (Isso é o que os viciados em drogas chamam de "deixar ir")
Durante este período, é necessário tomar uma decisão sóbria: ou libertado do cativeiro das ilusões de amor, começar a construir relacionamentos harmoniosos com um parceiro, ou terminar esse relacionamento, se você entender que não tem nada para se conectar com outra pessoa, e não há chances de uma vida feliz juntos . A última decisão deve ser tomada somente quando você perceber claramente que não pode se dar bem com a outra pessoa. Acontece que, enquanto você estava apaixonado, você não o viu ou as falhas óbvias de seu parceiro estavam ocultas de você, que então se manifestaram quando viviam juntas, e você não sabe outra escolha a não ser romper o relacionamento.
Mas, novamente, depende das próprias deficiências: muitas vezes você pode ser influenciado e mudado por uma pessoa se ela é realmente querida por você. É sempre melhor tentar melhorar o relacionamento, mas se não der certo de alguma forma, resta apenas parte.
Se você se separar, você precisa tirar as conclusões certas disso. Primeiro, você deve entender que se apaixonar é um sentimento espontâneo e incontrolável: você, via de regra, não escolhe a quem se apaixonar. Em segundo lugar, se você se apaixonar por alguém, isso não significa que essa seja a pessoa com a qual você ficará feliz e interessado por toda a sua vida: os sentimentos passarão e os ideais entrarão em colapso. Em terceiro lugar, estar apaixonado pode fazer uma forte distorção em seus juízos de valor sobre o seu parceiro, portanto, você deve agir e pensar à frente, estar ciente de que você está apaixonado, inocente e pode tomar decisões imprudentes. Tente evitar tais decisões e evitar. Use o tempo, ouça as opiniões de outras pessoas que não estão envolvidas em sua paixão, para não fazer negócios.
Essas conclusões ajudarão você a abordar seu parceiro de maneira mais consciente na próxima vez, a não tomar decisões precipitadas quando se apaixonar novamente, tentar conhecer melhor seu parceiro e aprofundá-lo, em vez de se concentrar nos sentimentos e acreditar neles. De fato, muitas vezes, o amor é decepção e ilusão.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Não é. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
