Todas as pessoas em alguns momentos da vida pensam sobre o relacionamento com o sexo oposto. Por que escolhi / escolhi apenas esse parceiro? Qual é a base das relações criativas? Que raízes alimentam uma família feliz? Se você quiser entender esses problemas, precisa se familiarizar com a psicologia das relações familiares.
Por que eu tenho um parceiro assim?
Muitas vezes você já ouviu conhecidos se queixando: por que consegui exatamente ele / ela? As pessoas se perguntam como escolheram um parceiro que não corresponda às suas expectativas. A mulher que deixou a família dos alcoólatras não queria que o marido bebesse, estava procurando um parceiro há muito tempo e ainda assim escolheu um alcoólatra. Um homem fez a si mesmo um voto, filho de uma mãe fria e distante, que se casa apenas com uma menina gentil e simpática, e apesar de tudo, encontra uma esposa egoísta e fria.
O fato é que a criança aprende o modelo de relacionamentos normais entre parceiros a partir das relações com figuras parentais. Dependendo de como a criança foi tratada pelos pais, que "papel" foi atribuído a ele no cenário familiar - a criança subconscientemente adia o estereótipo das relações familiares normais.
Por exemplo, uma menina, Irina, cresceu em uma família onde um pai de cabeça fraca bebeu, e sua mãe sempre foi infeliz, muitas vezes à procura de apoio de uma filha jovem. Havia escândalos na família por causa da embriaguez paterna, a garota tinha que ser um “árbitro” nessas discussões. Que tipo de relacionamento Irina amadureceu com seu parceiro? A garota será atraída pela fraqueza, por todos os tipos de vícios, homens, que ela “salvará” durante todos os relacionamentos, enquanto se irrita com um parceiro por sua falta de vontade e inércia. Para Irina, esse é um padrão de relações normais.
O menino Sasha era talentoso e inteligente, mas a mãe imperiosa não permitia que ele tomasse a iniciativa em nenhum assunto, enquanto apontava ativamente para Sasha suas faltas. O pai era uma sombra silenciosa, concordando com a esposa em tudo. A pequena Sasha vai crescer e fará o que quiser, como se estivesse fugindo de uma jaula, mas acaba se casando com uma esposa dominante despótica que vai cortá-lo e criticá-lo. Por que Porque para Sasha esta é a norma.
O que a psicologia aconselha.
Você precisa lidar com sua infância. Somente entendendo que erros seus pais cometeram, você pode entender como isso pode afetar sua vida. Analisando criticamente os relacionamentos com seus pais quando você é criança, você pode entender qual modelo de relacionamentos está entrincheirado em seu subconsciente. Aqui estão algumas perguntas para ajuda:
- Seus pais respeitaram sua opinião, escutem ele?
- Foi permitido chorar, ficar triste, ansiar, ser "mau"?
- Você poderia facilmente contar aos seus pais sobre o seu problema?
- Era normal em sua família compartilhar sinceramente seus pensamentos e experiências?
- Você tem a confiança de que os pais podem resolver tudo e você está protegido?
Se você respondeu "não" a duas ou mais perguntas, provavelmente aprendeu um modelo de relacionamento "tóxico" desde a infância e precisa lidar com a psicologia das relações familiares que estavam no lar dos pais e que existem agora em sua família.
O que pode aconselhar a menina Irina, que está sempre procurando seu pai de vontade fraca em todos os homens? Ela precisa entender que seu desejo por parceiros "infelizes" vem do psicotrauma infantil, no qual a menina tem que assumir a responsabilidade pela vida dos adultos e resolver seus problemas, que objetivamente ela não conseguiu resolver. Ela precisa transferir a responsabilidade da infância mimada para os pais, sobreviver a essa perda e continuar vivendo, lembrando que agora ela não deveria proteger ninguém, que ela é responsável apenas por sua vida, e não é tarefa dela "salvar" um adulto de qualquer tipo de dependência.
Sasha não é necessariamente divorciada de uma esposa despótica. Ele, como Irina, precisa perceber qual é o seu modelo de relacionamentos tóxicos. Percebendo que ele está perdendo em sua família o cenário do garoto calado que se contraiu, Sasha aprenderá a defender seus interesses, a mostrar a vontade, a expressar seus verdadeiros sentimentos, a buscar compromissos nas relações com sua esposa. Se você quer manter sua família e a capacidade de ouvir e ouvir de sua esposa, esse relacionamento pode se tornar um casamento harmonioso.
Lembre-se, a psicologia das relações familiares começa com perguntas para você mesmo. Pergunte a eles:
- Que emoções a comunicação com meu parceiro causa em mim?
- O que eu trago para esse relacionamento, que papel eu toco?
- Eu obtenho tudo o que quero desse relacionamento?
- O que me impede de conseguir tudo que eu quero?
Psicologia das relações familiares: onde estão as origens de um casamento feliz?
Todas as pessoas querem uma família feliz e feliz, onde os parceiros agiriam juntos e as crianças viviam despreocupadas e felizes. E em nosso poder para construir uma família, para garantir um refúgio seguro na forma de um parceiro compreensivo e amoroso.
A base de um relacionamento de longo prazo é o amor. Esta é uma verdade comum. Mas há um pequeno truque aqui que às vezes pode desempenhar um papel fundamental na psicologia das relações familiares.
Imagine o seu amado dizendo: "Eu te amo por ser tão inteligente (inteligente)." O reconhecimento de seus méritos pode ser agradável, mas compare: "Eu te amo pelo que você é".
Amor sem condições, aceitando uma pessoa completamente, com todas as suas qualidades, mesmo negativas, sem tentar refazer. Amor incondicional - esta é a fonte de relacionamentos harmoniosos na família.
Naturalmente, todos nós amamos nossos entes queridos incondicionalmente. No entanto, a maioria de nós raramente expressa nosso amor, e algumas pessoas até transmitem coisas opostas para seus parceiros e filhos: "Você não está se comportando mal, eu não quero amar você", "Eu quero que você perca peso, então eu vou me apaixonar por você novamente" Você me magoou, eu não te amo ". Como se o amor fosse uma moeda de barganha no mercado interpessoal. E cometendo um erro, você pode perder esse amor.
O que fazer?
Converse com seus entes queridos o mais frequentemente possível sobre o amor. Não discuta sua identidade. Condenar atos, não uma pessoa. Não chantageie o amor. Aqui estão alguns exemplos de frases que você deve dizer ao seu parceiro sempre que possível:
- Estou muito interessado em você.
- Eu te amo, mesmo que esteja com raiva de você.
- Estou entristecido por suas ações, mas eu te amo de qualquer maneira.
- Eu te amo independentemente de suas ações.
- Eu apoiarei você em sua decisão, mesmo que eu não concorde com ele.
O amor incondicional é o estado que nos dá a oportunidade de relaxar, permitindo que sejamos nós mesmos. Este estado, que muitos de nós não tivemos na infância, quando tivemos que arcar com o peso da responsabilidade por nossos pais, teve que cumprir as idéias sobre a criança “certa”, não recebeu o respeito e aceitação dos adultos - você pode listar muito. Cada pessoa tem seu próprio "caso clínico", mas a cura para isso é uma consciência da experiência de sua infância e amor incondicional por seus entes queridos. Esta é a base da psicologia das relações familiares, essas duas coisas podem mudar o ambiente familiar para melhor. Então, o mundo todo vai mudar um pouco para melhor.
