Pessoas sensatas muitas vezes têm uma pergunta: por que há tantas mulheres boas em nosso país que objetivamente viver sem homens: Bêbados, Rowdies, viciados em drogas?
Os psicólogos explicam esse fato com o termo "codependência". Ainda há disputas se é uma doença ou não (como o alcoolismo).
E gradualmente o significado da palavra se expande: se anteriormente eles fossem designados como relacionamentos pouco saudáveis com alcoólatras, viciados em drogas e outras personalidades viciantes, agora a gama de uso está crescendo.
O que é isso?
Psicólogos dão definições diferentes este termo.
Key em todas as definições, o comportamento de uma pessoa dependente não é sua própria escolha, mas é determinado a partir do exterior (na maioria das vezes seu par mentalmente insalubre).
Este é um modelo de ação ineficaz, que leva à destruição do indivíduo, à discordância psicológica.
Mais fácil: as ações do co-dependente são determinadas não por seus próprios interesses e necessidades, mas pelo paciente. Exemplos incluem esposas de bêbados que só pensam em como esconder o vício de um marido (“o que as pessoas dirão”), fingindo diligentemente que está tudo bem em uma família.
Ao mesmo tempo, eles só pensam se bebiam ou não, quanto bebiam, que bebiam, e não sobre o fato de que a partir dessas experiências cada vez mais eles pegam o coração e seria necessário ir ao médico e cuide da sua saúde.
Não só é dependente do código (ele esquece sua saúde, aparência, hobbies), mas também seu círculo íntimo: a mãe é incapaz de cuidar completamente dos filhos, porque toda a energia dela é dirigida ao marido.
As crianças crescem com traumas psicológicos, aumenta a possibilidade de que na idade adulta elas mesmas entrem em relacionamentos destrutivos.
Como mencionado acima, não é necessário ter uma parceria com um alcoólatra ou viciado em drogas.
Você pode "escolher" doente mental, participante de hostilidades com TEPT e dedicar sua vida à leitura de livros sobre assistência psicológica e tentar "curar" o trauma mental.
Esquecendo que este tempo poderia ser gasto em desenvolvimento próprio.
Psicologia e causas
A base das co-dependências é a supressão do próprio "eu" escondendo experiências para agradar a outra.
E é impossível esmagá-lo com impunidade - as emoções reprimidas não desaparecem em nenhum lugar e resultam em neuroses, explosões de raiva e agressão ocultas, choro constante, depressão, supostamente surgindo do nada.
A causa global do surgimento de relacionamentos dependentes de código é a baixa autoestima, na maioria das vezes originada no trauma psicológico das crianças.
As crianças "não gostaram" dos pais não acreditam que possam ser aceitas e amadas por quem são e tentar o seu melhor "Merece" amor.
Eles assumem a responsabilidade pelos sentimentos e experiências dos outros, tentam o papel de "salvadores". Estas são pessoas que tentam agradar a todos.
Eles geralmente assumem que sacrifício faça os outros admirá-los.
Esse equívoco freqüentemente encontra confirmação em crenças religiosas.
Outra opção é dor deslocada. As crianças se identificam com os pais de seu gênero e, se estiverem em um relacionamento co-dependente, um menino ou uma menina experimentará as mesmas emoções.
Mas eles são pequenos demais para sobreviver racionalmente a isso, e fazem isso quando ficam mais velhos: repita o destino pai ou mãe, esperando por um resultado diferente.
Triângulo de Karpman
Os esquemas de relacionamentos dependentes de código se encaixam bem nesse modelo de interação, como o Triângulo de Karpman. Cada um dos seus picos é um certo papel na interação social:
- a vítima
- o perseguidor
- salvador.
O primeiro é aquele que "Sofrendo". O segundo é aquele que faz as exigências e "Tormentos" ela
O terceiro é aquele que tenta "Assist". Todas estas palavras são citadas, porque cada uma tem seus próprios motivos egoístas no esquema.
A vítima desfruta de seu papel, porque ela justifica atos imparciais e permite que você manipule os outros às custas da pena.
O Salvador satisfaz suas próprias necessidades psicológicas. E papéis podem mudar constantemente.
O socorrista e a vítima estão freqüentemente em um relacionamento co-dependente.
Exemplo: escritor não reconhecido e sua esposa-musa. O "gênio criativo", neste caso, representa a vítima - ele regularmente dá obras-primas, mas os editores não as aceitam.
É claro, apenas em virtude do conluio nos mastodontes da caneta, que têm medo da competição, e não porque as obras não são de valor bruto e artístico.
Ele sofree em caso afirmativo - você não pode conseguir um emprego e não apoiar a família.
A mulher apóia os infelizes em todos os sentidos e retira tudo: é assim que ela se torna a "salvadora" de um gênio, e não uma mulher que escolheu um homem infantil e não se valoriza tanto que tem medo de perder até mesmo esse relacionamento.
Na família alcoólica
O exemplo clássico de codependência é: família de bêbados. Pode haver dois esquemas:
- Vítima alcoólica (Eu bebo porque não sou reconhecido / eu lutei / tive uma infância difícil e milhares de outras razões) e um parceiro salvador (ele não é culpado, ele precisa de ajuda, e eu vou ajudá-lo e merecer amor).
- Perseguidor alcoólico (Bebo, porque você me trouxe (a)) e a parceira-vítima (eu sofro muito, mas carrego minha cruz, fico com pena e me amo por isso).
Na maioria das vezes, crianças nascidas em tais famílias repita o destino dos pais. A menina vê sua mãe tentando salvar seu pai alcoólatra, mas ele continua a beber. Ela inconscientemente se identifica com a pessoa mais próxima, e a falha da mãe é dela.
Somente se um adulto conseguir sobreviver a isso, compreender racionalmente, a criança não é.
No futuro ela vai tentar reviva uma experiência traumática e resolver a situação: encontre o mesmo alcoólico e comece a cuidar dele.
Se ele parar de beber, é a mesma coisa que o pai teria desistido. A dor desapareceu, porque ela conseguiu! Mas o problema é que as pessoas raramente mudam e, muito provavelmente, elas irão falhar.
Dependência de contador
Pessoas potencialmente co-dependentes muitas vezes entrar em um relacionamento com o contra-dependente.
É como dois pólos: co-dependentes são completamente dissolvidos no parceiro, esquecendo-se de si mesmos, e os contra-adictos evitam qualquer proximidade.
Também aqui, os danos mentais dos primeiros anos da vida afetam com maior frequência. Mas se os "não gostados" se tornarem co-dependentes, então aqueles que foram feridos pelo amor são contra-dependentes.
É vítimas de hipertexto por parte dos pais, quando cada passo era controlado, incesto; aqueles que perderam parentes.
Assim que as emoções se tornam fortes demais, o subconsciente dá um aviso: a dor não será menos grave, você precisa manter o controle. Fugir
Combinação de co-dependente e contra-dependente quase perfeito: o segundo rapidamente chega ao seu “ponto sem retorno”, o primeiro encontra uma desculpa e concorda em não exigir nada, mais uma vez confirmando sua própria baixa auto-estima.
E tudo ficaria bem, mas ambos têm neurose. Relacionamentos sem real intimidade e parceria são sempre destrutivo.
O contra-dependente sofre de falta de emoção, dependente de código - da necessidade de reprimi-lo.
Vício emocional
O vício emocional é outro. borda de relacionamentos destrutivos.
Um viciado também recusa seus próprios pensamentos e sentimentos em favor de um ente querido.
Todas as suas emoções são determinadas por ações (ou inação) viciado - aquele a quem ele aceitou como sujeito de adoração.
Daí vem o controle total sobre o seu homólogo (isso não é necessariamente um parceiro - talvez uma criança, um amigo, etc.): chama dezenas de vezes por dia, exigências, chantagem ("Você me ama? Um monstro, como você pode fazer isso comigo!", "Sem vergonha, é difícil ligar para sua mãe, estou preocupado com você, minha pressão sanguínea pulou").
Ambos os lados do relacionamento sentem desconforto.
Tal comportamento também começa na primeira infância, quando a criança é completamente dependente da mãe, e ela o deixa ou não demonstra amor.
Na idade adulta, ao se comunicar com os entes queridos, ele revive. impotênciamedo de um bebê indefeso. A partir daqui - ataques de pânico, neurose, até psicose até um suicídio.
Como sair da codependência?
Como se livrar da codependência nos relacionamentos?
Para sair de relacionamentos destrutivos, você deve primeiro entender como eles nasceram.
Como dissemos, na maioria das vezes estas são as conseqüências da baixa auto-estima, então você tem que aprender a amar a si mesmo, aceitar e entender que você merece mais.
Como fazer isso é outra questão. Geralmente precisa ajuda psicoterapeuta, que irá revelar lesões das crianças e ajudar a reviver e compreender a experiência dolorosa.
Outra opção é grupos de apoio socialmente dependentes. Eles são representados em redes sociais, existem reuniões pessoais. Lá, as pessoas compartilham suas histórias, problemas, como as resolveram.
As vítimas de dependências de código se reúnem em pares e ligam umas para as outras assim que sentem a probabilidade de um "colapso" (embora repleto de uma nova forma de relações destrutivas com apego emocional).
Isso pode estar lendo a literatura sobre o problema, introspecção e reflexão, mas o caminho é bastante complicado - é difícil não desligar sem suporte, deixando tudo como está.
Em qualquer caso, tudo começa com uma consciência de "me sinto mal" e decisões para mudar isso, mesmo se no processo um sistema relativamente equilibrado é quebrado, onde todos os demônios psicológicos estão satisfeitos com a situação, e a própria pessoa sofre.
Opinião do psicólogo sobre codependência:
