Você constantemente critica a si mesmo e compara com os outros? Parece-te que não és suficientemente bom em muitas coisas? Você sofre de insegurança e baixa auto-estima, e isso atrapalha muito sua vida? Depois de ler este artigo, você aprenderá a aplicar os métodos mais eficazes e relevantes para aumentar sua autoestima.
Mas apresso-me a notar que a frase "aumentar a auto-estima" não é inteiramente correta. Eu explicarei porque.
Você já pode ler em livros ou artigos sobre psicologia popular que para elevar a autoestima, você precisa aprender pensamentos positivos, focar em seus sucessos e qualidades positivas, substituir atitudes negativas ("eu sou um perdedor") por outras mais realísticas. e eu tenho fracassos, mas isso não faz de mim um perdedor ").
Talvez muitos de vocês tenham tentado aplicar essas dicas intuitivamente: convencer-se de que você não é uma pessoa tão ruim e merecer seu próprio respeito, para “discutir” com um crítico interior. Mas isso não levou a lugar nenhum.
Por que o "pensamento positivo" nem sempre funciona? "Então vou contar sobre isso. A psicologia é um campo dinâmico de conhecimento. E tudo está constantemente mudando. Neste artigo, não darei conselhos ultrapassados e considerarei os métodos mais relevantes e avançados de trabalhar com baixa auto-estima.
"O jogo da auto-estima"
O psicólogo americano Joseph Tsiarrochi lidera pesquisas segundo as quais a chamada "alta auto-estima" não leva a um bom desempenho acadêmico. Outros estudos mostram que tentar "melhorar sua auto-estima" diretamente leva ao oposto do resultado esperado.
Cyarrochi chama isso de "auto-estima". A peculiaridade deste jogo é que as tentativas de pensar sobre si mesmo “positivamente” levam muitas pessoas ao fato de que, ao contrário, retornam a pensamentos negativos sobre si mesmas.
Aqui está um exercício simples que ajudará a garantir que levará pelo menos um minuto, tente.
Exercício 1
Feche os olhos e faça as seguintes afirmações em sua mente:
- Eu sou uma pessoa comum
- Eu sou bom no que faço
- Eu faço perfeitamente o que faço!
- Quase todo mundo me ama
- Eu sou perfeito!
Muitas pessoas dizem que tais afirmações os provocam a pensar em algo desagradável. Por exemplo, quando eu mesmo fiz esse exercício, na frase “quase todo mundo me ama”, de repente comecei a lembrar de pessoas que me tratam mal e, na frase “sou perfeito”, comecei a lembrar de minhas deficiências.
Esta é uma característica do pensamento humano: às vezes, dando-nos o cenário para pensar sobre o bem e não pensar sobre o mal, automaticamente começamos a pensar sobre o negativo.
Mesmo que você não mostre tal efeito, de qualquer maneira, as tentativas de elevar sua autoestima podem consumir muita energia. Muitas vezes, sua mente simplesmente não quer “ouvir” atitudes positivas, isso refutará tudo, simplesmente por causa do humor momentâneo.
O que fazer quando as tentativas de aumentar artificialmente a auto-estima não levam ao resultado desejado? Eu vou te dizer agora.
Técnica 1. Não espere a auto-estima aumentar - atue com baixa autoestima
Certamente você quer aumentar a auto-estima para não se amar em silêncio e admirar-se silenciosamente. Provavelmente, você decidiu que a baixa auto-estima não permite que você alcance algo na vida: altos salários, relacionamentos com o sexo oposto, sucesso no trabalho e no trabalho, etc.
E você acha que, para conseguir isso, você precisa de alta auto-estima, certo?
Eu apresso-me a dizer que você está enganado. A convicção de que, para realizar algumas ações, precisamos de alguns pensamentos definidos na cabeça (por exemplo, parece-nos que, para se aproximar e fazer amizade com uma garota, você deve pensar bem em si mesmo neste momento) é falso. Aqui está um exercício simples que permite que você verifique.
Exercício 2
Feche seus olhos. E comece a pensar: "Não consigo me levantar", "não consigo me levantar", "não vou me levantar", e agora, fique de pé com esses pensamentos! Afinal, descobriu-se, apesar dos pensamentos? Sim
- Da mesma forma, você será capaz de fazer contatos com pessoas interessantes, mesmo quando você pensa: "Eu não sou interessante para ninguém".
- Você pode pedir um salário alto enquanto pensa: "Eu não sou digno desse dinheiro".
- Você pode fazer muito enquanto pensa "eu não posso" e "eu vou falhar".
Nossos pensamentos são certos construtos mentais, fragmentos de informação, às vezes refletem a realidade, mas às vezes expressam expectativas e idéias abstratas sobre o futuro, muitas vezes fantásticas.
Nossos pensamentos são como uma linha correndo na cabeça.
Nós não podemos sempre pará-la. Muitas vezes, nossas tentativas de realizar essa mudança deploravelmente: nos tornamos ainda mais agitados e nervosos, e nossos pensamentos não têm pressa em deixar nossa cabeça.
Portanto, o conselho correto seria permitir que esta "linha corrente" brilhe em sua cabeça, mas ao mesmo tempo aja. É claro que, quando nos sentimos autoconfiantes, nossas ações parecem mais naturais e mais confiantes. Mas a questão é que não apenas nossos pensamentos e emoções afetam nosso comportamento, mas nosso comportamento afeta nossos pensamentos e emoções.
Isto é, até que aprendamos a nos comportar como se tivéssemos alta auto-estima, essa “alta auto-estima” não aparecerá! Julgue por si mesmo o que dará um maior influxo de autoconfiança: uma ação implementada sem qualquer resistência interna ou uma ação em condições quando você teve que superar a si mesmo e suas emoções? Claro, o último!
Técnica 2. Deixe o período "eu sou merda"
Muitas vezes dou esse conselho em meus artigos, pois esse princípio me serve muito bem em serviço quase todos os dias. Nossas emoções, nossas idéias são uma coisa não permanente, dependendo de muitos fatores: nosso humor, o estado do corpo, etc.
O homem é uma criatura que até suas idéias mais globais podem mudar depois de um almoço saudável. Isso é normal e natural. Isso deve ser lembrado.
Por exemplo, quando estou cansado, os pensamentos mais negativos sobre mim vêm à minha mente. Eu chamo isso de "período que eu sou merda", que significa o tempo em que, por alguma razão, minha tendência a pensar em mim está piorando. Minha autoestima despenca em muitos pontos. A autocrítica se torna especialmente cáustica, começo a duvidar de mim mesmo e de minhas ações.
Conheço essa peculiaridade e noto quando ela se manifesta: "bem, mais uma vez esses pensamentos vieram, bem, olá".
Se eu começar a discutir comigo mesmo nesses momentos, convencendo-me de que esses pensamentos estão errados ou irracionais, chegarei à conclusão de que estou me aprofundando ainda mais neles. Se eu tentar forçá-los a sair da minha cabeça, vou gastar muita energia e não dar em nada.
Portanto, sabendo que este é apenas um período temporário, não presto atenção a esses pensamentos. Eu permito que eles apareçam e desapareçam, enquanto, ao mesmo tempo, silenciosamente faço minhas próprias coisas.
Eu não quero dizer que nunca ouço essas frases, apenas faço uma grande emenda ao fato de que agora estou cansado e minha mente quer pensar negativamente agora. Se ele quiser, então, por favor, deixe-o pensar. Mas sem mim: não vou falar com ele.
Criticar-se, duvidar de si mesmo é normal, é assim que funciona a nossa mente. Ele está sempre envolvido na busca de erros, inconsistências com a realidade desejada.
Somos todos humanos.
Dentro de cada um de nós está um crítico indescritível, cujo “trabalho” é simplesmente criticar. Ou um perfeccionista interno que nos corta por tudo que fazemos não é perfeito. Esses "caras" não vão ouvir seus argumentos. Eles não podem simplesmente calar a boca. Eles simplesmente não podem ouvir.
"Oh, crítico! Olá! Você diz o quanto você se encaixa." "Bem, olá, perfeccionista! Obrigado por me lembrar que eu não sou uma criatura perfeita! Mas contanto que eu não esteja com você, me desculpe!"
Você pode se comunicar com sua mente dessa maneira, em vez de discutir ou concordar com esses pensamentos. Apenas não ouça seu crítico!
Técnica 3. Não avaliar julgamentos sobre si mesmo com base em "verdade" e "falso"
Você pode ter lido até aqui e pensado: "Nikolai sugere simplesmente permitir que esses pensamentos surjam, sem prestar atenção a eles, mas e se eles expressarem a verdade sobre mim?"
O que eu quero dizer para isso. Como escrevi acima, nossa opinião sobre nós mesmos é muito dinâmica e mutável. Está sujeito não apenas a um estado emocional momentâneo, mas também a atitudes, estereótipos e padrões públicos e nem sempre é “adequado”.
Por exemplo, se todas as pessoas em seu ambiente trabalharem duro durante 10 horas por dia, pode parecer que você não trabalha duro o suficiente para seu histórico. Embora isso não seja necessariamente o caso.
A avaliação é sempre apenas "avaliação", adotada com base em uma multiplicidade de fatores, portanto, é sempre relativa, abstrata, é uma generalização grosseira e não leva em conta fatores voláteis e dinâmicos. À noite, parece-lhe que você não é bom, e de manhã você se sente o rei do mundo! Qual é a verdade disso?
Aqui eu quero apresentar uma visão puramente prática do problema. Não faz muita diferença se os seus julgamentos sobre você são "verdadeiros" ou "falsos". O que importa é se isso ajuda ou não. Digamos que alguém possa estar pensando “Eu sou gordo, é o mesmo!” Mas vamos considerar como a mesma instalação pode afetar diferentes pessoas de maneira diferente.
Por exemplo, para uma pessoa, o pensamento “sou gordo” ajuda a manter um estilo de vida saudável, a queimar o colesterol e o excesso de calorias, a desistir de fast food e, em geral, a viver uma vida mais saudável e vibrante.
Para outra pessoa, tal pensamento leva ao desânimo e ansiedade. Para abafar esses sentimentos, ele começa a comer mais e sofre ainda mais. Esses pensamentos não o ajudam de forma alguma, mas servem apenas como um pano de fundo desagradável constante na cabeça.
A terceira pessoa começou a tratar-se duramente por causa de tal avaliação, limitou-se a comida, adquiriu um transtorno alimentar, começou a sofrer de anorexia.
Mas, a quarta pessoa decidiu que ser gordo era agradável para ele, que ele gostava de si mesmo e se aceitou.
Vemos que para a primeira e quarta pessoa tal auto-estima "funciona", mas para o segundo e terceiro - não.
Isso é o que importa. Não que você tenha uma auto-imagem "ruim" ou "boa", "verdadeira" ou "falsa". E então, funciona ou não. Isso ajuda você a viver, a alcançar os seus, ou apenas dificultar. A propósito, a auto-estima “alta” nem sempre funciona. Se alguém se considera insuperável em alguma coisa, então ele sente uma frustração aguda, quando alguém em alguma coisa à sua frente e toda a sua energia investe em manter em si mesmo a auto-estima de "mestre insuperável".
Sua auto-estima funciona para você? Isso ajuda você a crescer, tornar-se melhor e mais feliz, ou isso apenas o desmoraliza, drena poder de você e, ao mesmo tempo, não contribui para qualquer desenvolvimento?
Se não, então talvez seja hora de deixá-la ir?
Escrevo isso porque às vezes é difícil para as pessoas abandonarem pensamentos negativos sobre si mesmas, porque pensam: “bem, é verdade”. Torna-se muito mais fácil para eles fazer isso quando percebem que isso não importa muito.
Técnica 4. Tome você mesmo! Não importa quão banal possa parecer
"Aceite-se" - soa muito banal ou muito abstrato. No entanto, esta afirmação está relacionada a um problema muito real. Muitas pessoas vivem até a velhice, mas nunca aprendem a se tratar com compreensão e aceitação.
Como resultado, eles têm ambições insatisfeitas, expectativas irrealistas, frustração, mágoa e baixa auto-estima.
Como já disse, nosso próprio sistema de avaliação é formado, também devido à pressão da sociedade e às expectativas dos outros. Muitos de nós foram bombardeados com normas desde a infância: “você deve ser forte”, “você deve ser o melhor”, “você deve ser bem sucedido”.
Ou nós mesmos olhamos para as outras pessoas, começamos a nos comparar com elas e pensamos que não seremos capazes de nos respeitar e ser felizes até nos tornarmos iguais! "Eu não sou bom o suficiente", "Eu poderia ser melhor", "Eu não alcancei o que as pessoas tinham na minha idade."
Aceitar-se significa deixar de se avaliar de acordo com padrões estrangeiros, em princípio, em princípio, abandonar todos os padrões. Isso significa esforçar-se para garantir que nossa auto-estima não dependa de quanto ganhamos, qual a nossa aparência, quão populares somos, etc.
A aceitação é um estado em que, para a auto-estima, o simples fato de que você é um ser vivo e que sente é o suficiente! E é isso!
Imagine que nenhuma outra opinião possa abalar sua autoconfiança, nenhum padrão, ideais e expectativas podem mergulhá-lo no abismo da autocrítica, porque você aprendeu a se aceitar como é.
Esta é uma excelente habilidade que é muito necessária na vida, mas requer desenvolvimento. A aceitação não é apenas um princípio simples ou uma idéia abstrata, mas uma habilidade que precisa ser construída em você dia após dia.
A aceitação pode ser desenvolvida pela respiração consciente ou pela meditação da bondade amorosa.
Essas práticas não são religiosas, são amplamente utilizadas nas áreas psicoterapêuticas mais avançadas, há muito tempo ajudando as pessoas a se livrarem da ansiedade, dos ataques de pânico, da depressão e da autocrítica excessiva.
Também é importante entender que aceitar a si mesmo não é uma desculpa, não uma razão para desistir: "eles dizem, eu me aceito como sou, por isso não vou mudar nada!"
A aceitação não impede a mudança de si mesmo, indo em direção aos seus objetivos. A aceitação é apenas uma tentativa de abandonar as táticas de auto-suficiência e autocrítica como não sendo eficazes!
Pense por um minuto, você já ajudou a auto-suficiência para alcançar seus objetivos? O mais provável é que não, você apenas se repreendeu, pensou em como você é ruim, mas isso só o desmoralizou ainda mais e não contribuiu para suas mudanças positivas.
Mesmo que, como resultado da autocrítica, você ainda tenha se forçado a mudar, erradique suas deficiências e fraquezas, isso pode exigir muito tempo e esforço. Pense o quanto você poderia fazer, em vez de constantemente repreendendo e avaliando a si mesmo? Isso é produtivo?
Infelizmente, nem tudo em nós pode ser alterado. E, portanto, é correto aceitar tal ordem das coisas, do que reclamar disso. E se mudanças positivas são possíveis, então nos movemos em direção a elas. Mas você também pode se mover, mudar a si mesmo com aceitação!
Como isso é possível?
Em nossa cultura, aceita-se que, se nos esforçamos por algo, devemos fazê-lo com uma tensão inumana, uma ansiedade constante pelo resultado, pânico por causa de erros. Mas esta não é a maneira mais eficaz de alcançar resultados.
Mover-se em direção ao seu objetivo com aceitação é fazê-lo sem pressão, sem estresse indevido, perdoando a si mesmo os erros, mas, ao mesmo tempo, seguindo a trajetória pretendida com uma teimosia saudável. Significa livrar-se da ilusão de que você só pode amar a si mesmo quando alcança esse resultado, aproximar-se do seu ideal.
Se você não pode amar e apreciar a si mesmo agora, então seu elusivo crítico interior sempre encontrará algo para censurá-lo!
Você pode definir uma meta para se tornar mais organizada e disciplinada. E escolha uma das opções para migrar para ela.
A primeira opção é começar a trabalhar duro, não se poupar, repreender e criticar por cada falha, desapontado que o resultado não é alcançado instantaneamente e, no final, esgotar-se para cair no abismo da preguiça e falta de vontade novamente.
Outra opção é lutar por um objetivo facilmente, livremente e sem tensão. Sem muito samoyedt, levante-se depois da queda e siga em frente. Não permita que seus próprios erros se desmoralizem, mas tire conclusões deles, aprenda com eles. Você já teve uma sessão de treinamento? Não se preocupe, trabalhe outro dia. Você está cansado? Descansamos para que pudéssemos começar a agir com novas forças amanhã e não começássemos a nos esgotar. Perdeu a prática, preguiçoso? Nada Fizemos conclusões a partir disso e delineamos um novo plano de aula para nós mesmos, pensamos em como melhorar sua agenda e sua disciplina para o futuro, para que houvesse menos motivo para a preguiça.
Por que se culpar quando não é eficaz e não serve ao resultado?
Técnica 5. Elogie-se
É importante entender que a autocrítica é um hábito. E podemos nos livrar disso. Nós nos acostumamos a perceber as deficiências, mas perdemos de vista a dignidade, ela se desenvolve em um padrão de pensamento bem estabelecido. Nossa auto-imagem é distorcida, torna-se negativa.
Portanto, observe suas vitórias locais, os menores sucessos. E marque sobre si mesmo, elogie-se: "Eu terminei!" Anteriormente, escrevi que é melhor não discutir com meu crítico interior. Mas isso não significa que você não possa tentar redirecionar sua atenção para seus aspectos positivos, se isso o ajudar.
Este método e as seguintes técnicas estão no quadro de um paradigma ligeiramente diferente de trabalhar com auto-estima do que os métodos discutidos anteriormente. No entanto, tudo pode ser igualmente eficaz. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
