Problema de relacionamento: por que os filhos adultos odeiam seus pais?

Longe de todos os pais podem ser chamados de bons, então seus filhos, tendo amadurecido, não tem muita simpatia por eles.

E se os pais se comportaram extremamente mal com os filhos e continue a estragar suas vidas e em adultos mais velhos, eles podem odiá-los.

Portanto, a resposta para a pergunta de por que os filhos adultos odeiam seus pais é bastante simples: porque eles têm razões boas o suficiente a fim de experimentar o ódio.

Insulto: psicologia e causas

Pessoas de qualquer idade não é necessário ter sentimentos positivos para os pais.

Quaisquer sentimentos vivenciados em relação a eles são normais, e não se deve tentar defini-los como não-normativos, especialmente porque para o surgimento de todos os sentimentos, tanto positivos quanto negativos, são necessárias razões.

Sentimentos negativos para os pais podem ter expressões diferentes: da hostilidade fácil ao ódio forte.

Ao mesmo tempo, um sentimento negativo pode não ser permanente, mas pode aparecer de tempos em tempos, por exemplo, nos casos em que outro conflito tenha surgido entre um pai e um filho adulto.

O ódio agudo é geralmente observado nos seguintes casos:

Quando os pais se comportaram de forma tóxica por muito tempo. Por toxicidade pode significar uma variedade de condições. Este e todos os tipos de violência (física - espancamentos, empurrões, tapas, privação de alimentos como punição ("hoje você pode fazer sem jantar"), psicológico - perda de gás, recusa a prestar assistência médica, invasão de espaço pessoal, até o desejo de não dar à criança a oportunidade espaço pessoal para ter, ridicularização, humilhação, insultos, proibição de passatempos, andar, conversar com alguém, estupro sexual, envolvimento na prestação de serviços sexuais, atividades sexuais) e recusa em realizar serviços parentais. As responsabilidades, ignorando as necessidades das crianças, e o desejo de impor à criança uma responsabilidade desmedida, forçá-lo a cumprir todos os caprichos.
Detalhes sobre a toxicidade podem ser encontrados no livro Toxic Parents, escrito por Susan Forward. Uma criança adulta que conheceu pessoas boas, recebeu cuidado e amor, compreendeu plenamente que o que estava acontecendo com ele podia ser terrível, e ele podia começar a odiar muito seus pais e sentir um ressentimento agudo.
Quando algo aconteceu, mudou drasticamente a atitude das crianças para com os pais. Por exemplo, um dos pais cometeu um crime grave. Ou descobriu a verdade sobre qualquer uma de suas ações. Se o incidente foi sério e contrário aos princípios morais presentes nas crianças, eles podem se afastar dos pais.
Além disso, o ódio de um dos pais pode ocorrer em casos em que ele ou ela é extremamente tóxico para o cônjuge por um longo tempo.
Quando um ou ambos os pais, tendo aprendido alguma informação sobre um filho adulto, começaram a se comportar de maneira tóxica. Razões para mudar atitudes podem ser em massa. Por exemplo, os pais aprenderam a verdade sobre a orientação sexual da criança, que ele ocultou. Ou ele perdeu o emprego ou escolheu um parceiro inadequado na opinião de seus pais, um candidato ou mudou sua fé. Se eles começarem a tentar agressivamente "consertar" a criança, isso pode levá-lo a odiar ou expressar desagrado.

Uma forte reação negativa aos pais pode ocorrer se uma pessoa começar a se submeter tratamento por um psicoterapeuta qualificadoporque, no curso do tratamento, ele inevitavelmente será forçado a reviver situações que lhe causaram dor ardente na infância.

Se o tratamento por um psicoterapeuta causar tais reações, este é um bom sinal que indica que a terapia está funcionando adequadamente.

Às vezes, o ódio ou o desagrado surgem. para um pai bom e responsável.

Isso geralmente acontece quando uma pessoa se envolve em um relacionamento romântico tóxico e não está totalmente ciente disso, e um ou ambos os pais percebem e tentam ajudar.

Neste caso, uma pessoa pode começar a ficar brava com eles, porque eles falam mal do amado, que "na verdade não é assim".

Quais problemas surgem?

Os principais problemas com pais em crianças adultas que podem causar sentimentos negativos (geralmente menos intensos do que ódio e antipatia):

Os pais tratam uma criança adulta como pequena e interferem demais em suas vidas. Isso é mais relevante nos casos em que a família da criança foi supervisionada demais. Mãe e pai, que fizeram tudo por ele, tomaram decisões por ele e sentiram o poder absoluto, enfrentando as circunstâncias em que ele não precisa deles.
Em primeiro lugar, isso leva a uma crise, os pais sentem que envelheceram, que a maior parte de suas vidas passou, sentem medo e, em segundo lugar, não gostam que tenham perdido o controle. Em alguns casos, os pais nem ao menos percebem que seus filhos entraram em uma vida independente e não precisam de muita ajuda. Eles impõem, dão conselhos inadequados, ficam com raiva, condenam, pressionam a piedade, chantageiam e a criança amadurecida começa a sentir irritação e raiva.
O pai desenvolve patologias relacionadas à idade que afetam negativamente seu caráter e personalidade. Encefalopatia Dyscirculatory, as conseqüências de um acidente vascular cerebral e outros problemas vasculares, depressão, doença de Alzheimer, hipocondria pode mudar seriamente a personalidade de um pai idoso, fazer as suas decisões e comportamento ilógico, inadequado, complicar a interação com ele. Crianças cuidando dos pais, é importante lembrar sobre suas doenças e como elas afetam a pessoa.

Além disso, sentimentos negativos podem ocorrer para os pais que têm um vício patológico grave (jogo, alcoolismo, dependência de drogas).

Quem é o culpado?

No aparecimento de queixas crônicas em crianças os pais geralmente são culpadosporque essas ofensas começam a crescer na primeira infância devido ao comportamento anormal e às vezes tóxico da mãe ou do pai.

E procurar alguém para culpar por conflitos mais recentes é um assunto vazio.

É mais importante que os pais percebam que seus filhos cresceram e aprendem mantenha distância com elese filhos - tenha paciencia e entender a melhor forma de interagir com os pais.

É possível construir relacionamentos?

Qualquer pessoa que queira sair de uma situação de conflito e restaurar relacionamentos saudáveis com alguém é importante lembrar que torná-lo unilateralmente impossível.

É necessário que todas as partes conscientemente se esforcem para chegar à compreensão e harmonia.

Dicas psicológicas para pessoas com pais tóxicos:

Aumentar a distância Se a gravidade da toxicidade foi realmente significativa, transformou sua infância em um pesadelo doloroso, e os pais nunca mostraram o desejo de corrigir o que aconteceu, não sentiram vergonha e remorso e continuam a criar desconforto, não devem manter relações próximas com eles. A probabilidade de um dia te tratar bem é extremamente baixa.

Consulte um psicoterapeuta. Se houver toxicidade na relação pais-filhos, o risco de que crianças maduras carreguem complexos por décadas e sofram de doenças mentais é muito alto. O tratamento psicoterapêutico de alta qualidade ajudará você a se sentir melhor e recuperar parcialmente.

Aconselhamento psicológico para pessoas cujos pais sofrem de problemas de saúde mental.:

Tente entender o diagnóstico dos pais, se você perceber que eles se comportam de maneira estranha. Se eles não foram testados por um longo tempo, você deve convencê-los a fazê-lo. Durante as tentativas de convencer, seja educado e atencioso, dê argumentos construtivos. Algumas pessoas idosas podem se recusar a visitar os médicos devido ao alto custo dos medicamentos e exames. Prometa que eles pagarão e que eles saibam que isso não será um problema. Quando você recebe informações de médicos, tente aprender mais sobre diagnósticos e o que eles podem afetar. Por exemplo, a aterosclerose e a hipertensão aumentam o risco de encefalopatia dicirculatória.
Entender que o comportamento dos pais é devido à doença pode ajudar a manter a paciência.
Tente trazer o mínimo de negatividade possível para a vida dos pais e o mais positivo possível. Elimine-os dos seus problemas, não informe sobre o que eles irão reagir sem ambiguidade com irritação e raiva. Melhor dar-lhes tanto calor e cuidado quanto possível. Dê presentes legais, fale sobre temas abstratos, ande junto.

Recomendações gerais para melhorar as relações com as crianças:

Use diálogos construtivos. Fale sobre o seu transtorno em um tom calmo, evite qualquer agressão, mas vamos entender que a recusa em aceitar as condições da mãe ou do pai não significa que você não gosta delas. Ao falar sobre o seu desconforto, não use a linguagem acusatória ("Você estraga meu humor", "Você não está se comportando mal"), mas pressione a empatia ("Quando você fez isso, fiquei muito chateado"). Paralelamente, procure compromissos, proponha soluções.
Faça perguntas. Peça para explicar o comportamento, pergunte que compromisso lhes convém, tente se colocar no lugar deles. Mostre que você os valoriza, mostra prontidão para ouvir e não apenas fala.
Dê emoções positivas. Ofereça-se para participar de eventos juntos, comunicar sobre temas abstratos, fazer coisas interessantes juntos, elaborar projetos, evitar brigas, escândalos.
Humilde se você ver que o desejo de melhorar as relações é unilateral. Um pai conservador pode ser convencido de que ele está certo, ao contrário de qualquer esforço, e isso terá que ser aceito.
Se não houver desejo mútuo de restaurar as relações normais, nada será corrigido. Tente manter distância e ajudar seus pais o máximo que puder.

Recomendações aos pais:

Seja aberto, lute contra atitudes conservadoras. A ideia de "pai é sempre certo" é controversa, e sua tarefa deve ser encontrar uma solução e restaurar a comunicação de pleno direito, e não para provar o próprio direito. Seu filho não é mais pequeno e é capaz de administrar sua própria vida. Mesmo que suas decisões sejam erradas, na sua opinião, ele tem o direito de aceitá-las. É importante que você transmita sua opinião de maneira educada, argumente e ofereça a oportunidade de decidir por conta própria.

Comunique-se com o seu filho em pé de igualdade. Ele já é um adulto e quer ter um relacionamento adulto que permita a ele e a você encontrar soluções razoáveis. As vezes em que você era mais importante e decidia tudo para ele, e você deveria reconhecer o direito dele de controlar sua própria vida.

Reconstruir relacionamentos pai-filho saudáveis pode ajudar. psicólogos da família.

Como perdoar pais?

Aconselhamento psicológico:

Trabalhe em você mesmo e não tente mudar de pai. Suas personalidades foram formadas há muito tempo e a probabilidade de elas concordarem em mudar é baixa. Mas as tentativas desajeitadas de forçá-los a mudar se tornarão uma razão adicional para escândalos.
Tente cuidar de si mesmo, visite um psicoterapeuta, evite focar no ódio, pois isso aumentará o ressentimento e não melhorará o bem-estar mental.
Tente adotar pais. Lembre-se de suas deficiências e observe-as com sensatez, leve-as em consideração ao se comunicar e evite situações em que você possa se tornar uma vítima.
Se as circunstâncias permitirem, e o desgosto não for muito forte, aproxime-se delas. Comunique-se, dê calor uns aos outros, cuide deles, lembre-se dos momentos brilhantes. Neste caso, mantenha sempre uma certa distância e lembre-se de que você tem o direito a essas emoções que você experimenta. Mas se a toxicidade dos pais é muito significativa, é melhor desistir da comunicação com eles.

Lembre-se que é impossível mudar o passado, mas o presente e o futuro são possíveis. Evite cavar o passado, tente pensar mais sobre o presente e como você pode se ajudar. Veja com sensibilidade o que aconteceu e perceba que o ódio e o ressentimento não ajudarão sua psique.
Ative a empatia e tente entender por que os pais se comportam dessa maneira. Imagine como você se sentiria se estivesse no lugar deles. Se o relacionamento com o pai e a mãe estiver relativamente estabelecido, pergunte a eles como se sentem.
Entender por que uma pessoa age de uma forma ou de outra sempre ajuda a aceitá-la.

Se as relações com os pais são muito difíceis, mantenha sua distância e fale sobre tópicos neutros, apoie-os o máximo que puder. Se necessário, deixe-os entender que sua vida pertence a você e você decide o que fazer com ela.

Por que os filhos adultos se afastam dos pais? O psicólogo dirá: